Недавно услышал вопрос, как правильно сказать: "запарковаться" или "припарковаться"? Мне кажется, что мы недооцениваем выразительные возможности русского языка. Я бы не стал ограничиваться только этими двумя предложенными вариантами. Всё зависит от ситуации.

Если вы на полной скорости влетаете на только что освободившуюся парковку прямо перед носом другой машины, как раз изготовившейся туда заехать после получаса терпеливого ожидания своей очереди, это называется лихо отпарковаться.

Если вы на своём Форде Эксплорере времён Великой Депрессии, показывая чудеса слалома, в течении сорока минут втискиваетесь в единственно свободную, узенькую полоску земли, расположенную в аккурат между мусорным баком и здоровенным миниваном, занявшим как соседнюю парковку, так и половинку той заветной, столь любовно присмотренной вами, то это будет упарковаться.

Если для того, чтобы выехать, Вам потребуется помощь шести здоровенных мужиков, бережно, на руках выносящих вашу машину, стиснутую спереди и сзади настолько, что зазор не просматривается даже под микроскопом, тогда это распарковаться.

А вот если при въезде на парковку вы вместо тормоза нечаянно нажимаете на газ, и со вселенской скорбью во взгляде наблюдаете, как капот вашего новенького спортивного Мерседеса вступает в контакт с каменной стенкой, превращаясь в бесформенную гармошку, то это вы, извините за прямоту, допарковались.

Велика и могуча русская языка...

Очень правдивая история.


В губернском городе К. жила-была одна небольшая, но гордая компания. И всё было бы ничего, но захотелось ей подыскать себе новое помещение для офиса. Дескать, тесно стало в старом, на голове уже друг у друга сидят. Одного сотрудника пришлось пристроить прямо в ванне - так он жалуется, что ему за шиворот из душа капает, а второго вообще на антресоли забросить. Сидит и смотрит оттуда орлом.

Короче, назрело. Как говорил Ильич, верхи (которые на антресолях) больше не могут, а низы (которые в ванне) не хотят. А тут ещё и кризис - цены на аренду упали. Кому война, а кому и мать родна...

Сказано-сделано. Нашли, договорились. Осталась сущая мелочь - Интернет провести. Вот раньше было хорошо: захватил почту, телефон, телеграф и всё, дело сделано. Сиди себе кум королю, и в ус не дуй. Ныне всё не так просто, без Интернету никуда. Почтовые голуби - неплохо, конечно, но...

На счастье, была в этом городе крупная компания, обеспечивающая всех страждущих кабельным телевидением и, заодно, Интернетом. "Яволь-кабель" называется. Позвонили, поговорили. "Яволь,- говорят.- Будет вам телевизор, то бишь Интернет. Ещё и благодарить будете".

Весёленький такой мастер заявился. С длинным проводом. Дыры пробил, провод провёл. Подходит к распределительному щитку, где кабель воткнуть бы надо, а там... А там все гнёзда уже заняты другими страждущими. Ну ни единого свободного гнёздышка! И что прикажете делать?

Вот интересно, чтобы ты сделал, дорогой читатель? Небось начал бы звонить в контору, советоваться? Правильно? Но не таков наш гордый потомок знаменитого Левши! Блоху подковали, а с простенькой проблемой втыкания кабеля в отсутствующее место не справимся? Щас! Ничтоже сумяшеся, наш мастер выбирает единственно верное решение: выдёргивает первый попавшийся провод и на его место водружает новый! Да будет Интернет! И все довольны.

Пока... Пока не приходит с работы домой Пётр Петрович из соседней квартиры. Шлёпнув жену чуть пониже поясницы и выдав дежурный подзатыльник сыну-оболтусу ("За что папа?" "Знал бы за что, вообще бы убил!") он, разоблачившись до семейных трусов, протёртых на коленках, садится за стол. Откушавши рюмашку-другую (ну может чуток больше, кто там считал?) и закусив всё это дело наваристым борщом, он, добродушно отдуваясь, занимает своё законное место на диване, чтобы посмотреть 159-ую серию любимого сериала "Мусора". Включает он, значит, телевизор, а там... Вместо долгожданных "Мусоров" на экране какая-то рябь, смутно напоминающая амурские волны. И эти волны совсем не вдохновляют - он и плавать-то умеет только верхом на матрасе.

Разъярённый творящейся в мире несправедливостью, Пётр Петрович натягивает на себя любимые спортивные штаны Пума и отправляется на разборки. Добравшись до щитка он видит, что его кровно заработанный кабель сиротливо болтается, отключенный отовсюду, а в его законном гнезде уместился некто другой! Безжалостно выдернув самозванца, Пётр Петрович водружает своего любимца на прежнее место и, громко матерясь из-за пропущенного сериала, удаляется в родные пенаты.

На следующее утро, придя на работу в новый просторный офис, сотрудники компании с удивлением обнаруживают, что за ночь Интернет куда-то пропал. Растворился без остатка. Нету. Тю-тю. Как же так, ведь только вчера вечером был, а сегодня закончился?! Идут они к многострадальному щитку и ... видят там большой амбарный замок, предусмотрительно повешенный бережливым Петровичем (чтобы впредь, %*->, неповадно было!). После продолжительных полукриминальных попыток этот замок сорвать, закончившихся полным фиаско, в компании решают позвонить в "Яволь-кабель".

На следующий день является мастер и при помощи молотка, зубила и чьей-то матери вскрывает злополучный замок. Столпившиеся вокруг сотрудники компании указывают мастеру, что гнёзд на всех не хватает: "Смотрите, гнёзд (раз, два,три, четыре,...) пятнадцать, а кабелей (раз, два,три, четыре,...) шестнадцать. Неувязочка получается!" Мастер переходит в задумчивое состояние, выражающееся периодическим почёсыванием затылка и восклицаниями: "Мда уж...". Потом резко хлопает себя по лбу и выкрикивает "Эврика", что в переводе с греческого, как ты, читатель, конечно же знаешь, означает: "Какой же я осел! Можно ведь просто поставить новый щиток с большим количеством гнёзд".

У приунывшие было сотрудников в глазах вновь загораются огоньки, а мастер в порыве великодушия предлагает: "Ребята, а давайте я вам временно сделаю Интернет". При этом он недрогнувшей рукой выдёргивает первый попавшийся кабель и водружает на его место кабель компании! Потом удаляется, клятвенно заверив, что вернётся позже с новым щитком и всё сделает правильно.

Между прочим, смеяться ещё рано. Рано смеяться... Вы думаете, что уже всё поняли? Ошибаетесь!

Через пятнадцать минут является милиция...

Оказывается, на этот раз отключили отделение милиции, находящееся по соседству. И теперь милиционеры не могут ни преступников ловить, ни рассматривать условно одетых девушек на экранах своих мониторов! Производительность труда за последние пятнадцать минут упала просто катастрофически!..

Всё хорошо, что хорошо кончается. Всё, в конце концов наладилось. У компании появился и новый просторный офис, и даже Интернет. Трудности? Они только закаляют!..

Какие же все всё-таки удивительно нудные со своими Путино-Медведевыми, газовыми трубами, кризисами и Обамами. Нет, чтобы поговорить о действительно животрепещущей теме современности: о полигамии...

Ведь что получается, дорогие товарищи и товарищки? Форменное безобразие получается, доложу я вам. Тем, нетрадиционным, у которых, где Ме, а где Жо без 100 грамм не разберёшь, тем можно. А другим, самым что ни на есть традиционным, со всеми приличествующими случаю вторичными половыми признаками: красным "Феррари", трёхэтажной халупкой на берегу Тахо и солидным портмоне холёной бородой, гладко отполированной лысиной и солидным пивным животиком - тем нет, низзя! Больше двух не собираться! Запрещщщено! Не влезай - убъёт!..

Только не надо меня в гомофобы пристраивать. Нас там не стояло. Я не против тех, я за этих. За равноправие, за справедливость, за свободу. "Лямур, тужур, бонжур" - ой, извините - "Эгалите, фратерните и либерте!"

И не нужно высокоморально-ханжеских разговоров про "разврат". Не стоит. Значит бегать "налево", с риском получения начиная от выговора в парткоме и заканчивая тяжёлой черепно-мозговой травмой, вызванной метко запущенным в голову чайным сервизом на 12 персон, подаренным на свадьбу - "морально", а честно и открыто иметь сразу несколько жён (или мужей, или и того, и другого - мы не сексисты!) - так сразу "разврат"? Конечно...

Типичная дискриминация. Летишь, скажем, в Америку, а тебе при въезде бумажонку такую подсовывают, с вопросиками:

- Ты, говорят, террорист, который хочет взорвать Белый Дом?
- Нет, что вы, что вы...
- А, говорят, тогда ты спрятал полоний в левом заднем кармане штанин?
- Ну нет же, как можно?!
- А может у тебя с собой бактерии, которые ты намерен тихонько рассеять по Таймс Сквер?
- Ну что вы, я и слова такого - "бактерии" - не слыхал никогда!
- Тогда ты многоженец! Не впустим!!!

Вот как это называется, а? Для этих лицемерных пуритан, что террорист, что многоженец...

Конечно, везде есть свои проблемы. Ежели, допустим, три жены засунуть в однокомнатную хрущобу с кухней, где можно стоять только на цыпочках, предварительно втянув в себя живот, то, вполне вероятно, не удастся избежать некоторых эксцессов среди лиц женского пола в борьбе за первоочерёдное обладание половником. Очень даже может быть.

Но не будем про трудности. Трудности будут потом. А пока надо бороться за наши с вами права! Полигамы всех стран, соединяйтесь!

P.S. Очень необходимое послесловие.

Вот только не нужно путать автора с литературным героем. Автор - личность весьма и весьма... Моральная в смысле. Даже несколько ханжеская, если быть до конца откровенным. И высказанные новаторские идеи, несмотря на всю их привлекательность :), не разделяет.

Забавная гипотеза.

Кризис станет необратим, когда Гугл отменит свои бесплатные обеды...

У и так многочисленного полка "конспирологов" серьёзное пополнение!

Знакомьтесь, Владимир Владимирович (ТМ)!..

http://www.cnn.com/2008/WORLD/europe/08/28/russia.georgia.cold.war/index.html

Для тех, кто не понимает по-английски, краткий пересказ по-русски

Как же всё естественно и логично:

- Россия несколько месяцев готовит войну с Грузией, активно провоцируя Саакашвили.

- Саакашвили на эту провокацию клюёт. Ну или просто атакует первым. Неважно, в данном случае.

- Россия, даже не пытаясь решить проблему мирным способом, немедленно атакует Грузию.

Кто в этом виноват? Правильно, Америка....

Голова!

В связи с этим вспоминается давний случай. Дело было в Киеве где-то осенью 91-го года, после путча. В очереди уже не помню за чем (не всё ли равно, очереди тогда были за всем) один аналитег местного разлива на полном серьёзе убеждал окружающих, что Ельцин сам организовал путч, чтобы (внимание! Никогда не догадаетесь!) ..... заставить Верховный Совет РСФСР утвердить Хасбулатова Председателем.....

Я вот думаю, что поменяй того аналитега и Путина местами, разницы бы никто и не заметил. Примерно одинаковый уровень...

В авторской программе Ларисы Латыниной на "Эхо Москвы" (здесь), вообще очень интересной для понимания того, что произошло в Грузии в августе этого года, есть совершенно замечательный фрагмент. Позволю себе процитировать:

"Хрулев сидел на головном БТРе, и это очень важно, потому что командующий 58-й Армии не стал посылать впереди себя майора. Он понимал, куда он идёт. Он поехал сам. Он вел себя не как толстый штабной генерал, он вел себя как герой."

Сижу вот и думаю, а куда ехал генерал Хрулев на головном БТРе? С кем воевать, лично возглавляя и показывая пример доблести и геройства. С грузинами? Вот так высоко он ценит грузин, чтобы на головном БТРе? Российский генерал?

Нет, нет и ещё раз нет. Не будем столь наивны. Генерал Хрулев вёл в бой колонну для войны с США и НАТО. Именно так это и происходило. Не с Грузией воевала российская армия. Она, в лице каждого грузинского солдата, видела ненавистного ей НАТО-вца. Бомбя Гори, им казалось, что они бомбят Нью-Йорк и Лондон. Топя грузинские корабли в Поти, они представляли себе, как топят 6-ой флот США.

Вот такой вот "виртуальный" противник...

Россия готова воевать с НАТО уже сейчас. Прежде всего, психологически готова. По моему глубокому убеждению, она ищет конфликта с Западом. Небольшого, конечно, локального, желательно где-то на периферии, но ищет. Очень на то похоже. Как бы мне не хотелось оказаться пророком... :(

По-моему, совсем неплохо :)

http://community.livejournal.com/science_freaks/872581.html

смотреть и плакать (via sapojnik)

Совершенно замечательно. Пусть даже девушка и чуток поработала с материалом. Всё равно прелестно.

Так и видишь картину перед глазами: два брата-художника, Мао Цзедун и Че Гевара, только что закончившие обсерваторию с отличием, сидят на берегу Холокоста (что в Латинской Америке) и болтают между собой по латински...

Люди моего поколения должны хорошо помнить эту песню. Вниманию публики... "Чингиз Хан - Moscow"

Вот же чувство юмора у людей...

"в газете не исключают, что Шварцману может быть предъявлено обвинение в попытке доведения до самоубийства автора скандального материала Максима Кваши, так как Шварцман призвал его "выпить яду"."

http://grani.ru/Economy/m.130844.html

Думаю над лозунгом прошедшей недели. Как полагаете, что лучше:

"Страна победившего СУПа"

или

"ГэБэ встаёт с колен"?

Приветствуются и другие варианты...

Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство

Я сделал RSS фид новых книг библиотеки Альдебаран.

Инструкцию, а также список других, доступных для подписки rss фидов можно посмотреть здесь.

Пользуйтесь на здоровье.

Многие, насколько я знаю, любят и ценят творчество Дмитрия Быкова. Поэтому я решил немного облегчить жизнь и сделал rss фид статей Дмитрия из журнала "Огонёк".

Для пописки, просто добавьте этот url в свой любимый rss reader.

Коллега по работе показал.

Куда девали Украину c Белоруссией, гады? :)

Перезагрузка

Алексей Порошин

Перезагрузка. С чистого листа
Я начинаю путь ошибок новых -
Болезненных и просто нездоровых,
СкомкАв обрывки старого холста
И тлен венцов (лавровых и терновых),
Приподнимаясь с болью со щита.

Столетья бед…И бесконечен бой.
Зияющие раны чьих-то судеб,
Погасший свет в пустующем сосуде,
И ангел с онемевшею трубой,
Уставший призывать вселенских судей,
Распятых озверевшей голытьбой.

Стук топоров врубается в мозги,
Боль, вытекая, вписывает строфы
В пергаменты вселенской катастрофы-
«Не возжелай, не укради, не лги»…
По миру пробуждаются Голгофы,
И тихо угасают очаги…

Про «не убий» забыли. И кистень
Дробит костяк сармата и этруска,
И чей-то палец вновь на кнопке пуска,
И близок час. И выбрана мишень…

Game over и Escape. Перезагрузка.
Я завтра начинаю новый день.

Вот открыл для себя нового поэта. Совсем неплохо, как на мой вкус.

Обычный день

Алексей Порошин

Семь часов. Звонит будильник,
Разорвав ночной кошмар.
Мыло. Щётка. Холодильник.
Голова – свинцовый шар.
Кофе. Сахар. Сигарета.
Незажжённая плита.
Хлеб. Холодная котлета.
Бритва. Сборы. Суета.
Сплин. Рутинные заботы.
Утро пасмурного дня.
Нелюбимая работа.
Писанина. Беготня.
Мысли мчатся друг за другом
Цепью сложных теорем.
Голова несётся кругом
От финансовых проблем.
Тусклый день. Холодный вечер.
Переполненный трамвай.
Дом. Безрадостная встреча.
Тёплый ужин. Крепкий чай.
Обвинения. Капризы.
Ссора под магнитофон.
Ненавистный телевизор.
Раскалённый телефон.
Звёзды. Темень. Полвторого.
Гром. Зарницы вдалеке.
Поиск образного слова.
Стих на клетчатом листке.
Гонка. Гонка. Гонка. Гонка.
Без начала и конца.
Выключатель щёлкнул звонко.
В темноте – овал лица.
Ссоры Споры. Примиренье.
Поцелуй. Объятий жар.
Долгожданное забвенье.
Вместо сна – опять кошмар.
Пот холодный. Пробужденье.
Одеяло. Ночь. Жара.
Снова сладкое затменье.
Треск. Будильник. Семь утра.

Навеяло вот этой статьёй.

Интересно, какие шансы быть избранной Президентом у чернокожей латиноамериканской атеистки, старше 72-ух лет, побывавшей трижды замужем (за католиком, мормоном и евреем) и открыто провозгласившей себя лесбиянкой?

:)